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感谢知乎日报邀请创作 ↑

其实我是从来不会玩“谢邀”这招的，来了知乎快5年了，去看“邀请我回答的问题”的页面去了都只有5次吧。不过一方面是才发现有了这个“谢邀”的新功能想测试一下，另一方面几年前吃过知乎的枣子，还拿过知乎“刘看山”的玩偶。

所谓吃人家的嘴短，拿人家的手短。

这个事情我就不麻烦我爸，我自己来回答下吧～

毕竟我娃也5、6岁，也是会用电脑的年龄了，就假装他看到了这个，来邀请我吧：

1.你会有意维护你自己在我心目中的权威吗？

答：这点我觉得在小孩面前维护父母的权威性是重要的，现在我家娃就是因为我老婆和我丈母娘在他面前常常说到做不到：比如虚言恐吓，吓唬他“如果你还继续看你的平板不过来吃饭，就把你平板扔水里啦”、“如果你再不躺床上睡觉，我就把你关到门外面”之类的。久而久之小孩对她们已经不惧怕了。

而我说到做到，平时也不会说此类完全不可能去做的事情，一般惩罚就是：如果你不如何如何，我就打你或者拿走你的玩具/平板/电脑若干时间内(比如一周)都不给你玩；或者奖励就是你做到了我就陪你玩什么(他一直想玩的东西)、给你买某些东西(不会是很夸张的)之类的。而且如果他真的还不听，该打就打。所以他到现在就只有我的话还在听了。

而再大一些也是一样的，就好比很多人都是凭借经验在做事——因为你不可能每次做什么事情之前就考虑一遍两个选项各自的成败得失一样；小孩做什么不做什么，也不可能你每次都给他去解释一遍——特别有时候他没耐心听你的解释——这时候你就只能用你的过往的“权威性”作为对他导引方向的担保：你听我的，就这么做！

如果你在孩子面前的权威性丧失，比如以往他听了你的，然后事情砸了。而且你也不去解释不去维护，那自然而然以后他就会对你的“经验”有不信任感，以后你再说啥他可能就未必会听了。

当然，这种“权威性”不是建立在你“大家长气势”上，不是靠你平时“端着”来维持。所以没必要在小孩面前弄出一种封建家长“不言苟笑”的样子来。

新时代的家长，可以和孩子“打成一片”，甚至需要做孩子的“朋友”。只是在孩子需要你的时候，你能拿出你的经验来，告诉他哪一条路才是对的。这个是我认为的“权威”。需要去维护，但不需要去“一本正经”。

2.有哪些特别想揍我但是忍住了的时候？

答：我家的小孩，前面也说了，我是用“打”来作为一种(常见的)惩罚的，说实话如果不是住在丈母娘家(主要是因为我自己父母的身体情况不能带小孩)，我可能会打的更多。

但也说不定，也许没有其他人惯着，他能更“准确”的去接受，自然也不会想打。

所以如果仅仅是这个问题，我回答就是：有时候看他“皮”的不像样的时候，我特别想揍他，但因为丈人丈母娘在边上，我忍住了。

但如果放开这个话题来说的话，“揍”只是手段，不是目的。对于我来说，只是因为带孩子时间不够，所以采用的一种“更快捷”、“更直接”的手段，让孩子去明白“这个是不能选的”而已。如果以后能有更充裕的时间，自然会采用更好的“言传身教”或者“讲道理”的手段。

而这个问题本身，我觉得出题人是希望得到一个“某年某月，‘你’做了一件大错事，本来想打死你的，但……等等，最后忍了”这么一个回答。但我说了，“揍”是手段，所以小事情可以打，大事情反而没必要打——除非你家小孩“总是”做出诸如此类的大错事。当然这种事后重要的也不是打，而是应该去想想他为啥总是这么做，是你的教育缺失了什么嘛？

而我年幼无知的时候，也做过很多大错事，我爸基本上也很少为了这类事情打我。在我读书以后被打的情况，反而还多是不大不小的事情。

3.你觉得我做过的最让你骄傲/失望的一件事是什么？

答：我家小孩还小，最骄傲的也只是很小的时候积木就搭的很好、某天教了他一首唐诗教了两次就会背了这种小事。

失望的也是诸如这么大了还常常因为贪玩尿裤子了之类的。

这个问题可能要再过十年才会去问吧。

4.你目前最大的兴趣爱好是什么？还愿意学习新鲜事物么？

答：我前几天刚过40(虚岁)的生日，现在的兴趣爱好还是和十年二十年前一样是“看书聊天打游戏”，但的确感觉相比十年甚至五年前，学习新鲜事物的能力下降了。

虽然有了新的游戏玩法还是会去认真学习，但总体来说还是有点“不得劲”的心态。可能是觉得这辈子就这样了，不会去学习、去做能改变这辈子命运的事情了。所以前阵子看王梓钧的《重生野性时代》看到90年代中期那些已经“年方四十”还抛下铁饭碗去深圳拼一把的人(主角最初的合作伙伴)，我是很佩服的，如果不是被逼到了墙角，我可能是不会这么做了。

5.如果我三十岁了还没对象，你会怎么办？

答：随缘吧，今天还和同事聊到学区房之类的事情。现在我是我部门中公认的对小孩教育最“放任自流”的家长了。这方面我觉得一代一代下来，对后代的教育、“管理”会越来越“开明”。这应该也是城市化或者说是“学习”国外的一个趋势。

当然也不是大家主动去这么做的，有几个方面：

坏的原因么，现在小孩教育方面对家长的“财力”、“时间”、“能力”的要求都越来越高，很多家长到最后可能有心无力。而我又不是那种“到了黄河才死心”的人，提前预估自己不行就早早留了退步。还有以后的“素质教育”化、阶级固化等等因素，也会让大家不得不做出类似选择。

好的原因么，伴随着“城市化”的一个附带品就是大家越来越选择“不去管其他人的闲事”，有些人认为这是缺点，让人和人之间更冷漠化；而我觉得这个是优点，大概是因为我小时候就有类似习惯了吧。而回到父母子女的话，这点就可以说是更“开明”(虽然父母和子女间不能叫“其他人的闲事”，但的确这个趋势会让父母更少的去干涉子女的所作所为)。比如我的父母在同龄人里是最开明的那批，过了二十年以后我看比我小半代的一些晚辈相比我父母来说也是更开明了，而我在这方面自觉也是站在同龄人之上的。虽然还打不到欧美国家那种小孩十八岁了就完全不管他了那种，但我想等我小孩30岁甚至更早，我就会把他视作一个完整的成年人了，他需要去承担自己的所作所为带来的后果。我会在他需要的时候“帮一把”，但不会让他“赖”在我身上，更不会去过于干涉他。

6.你希望我未来的老公/老婆是什么样的？

答：这方面我可能会和我自己的选择一样，找一个“适合结婚的”、“会过日子的”女人做老婆，当然我的“会过日子”可能会和其他人心目中的不一样，这方面我也不知道怎么解释，但可能会回到前半句“找一个适合结婚的人结婚”，就是这样。

7.你记得我都怎么坑过你吗？

和第三题一样，跳过。

8.你有小金库吗？小金库都藏在哪儿？

答：没有，因为我不上交工资卡，我和老婆收入水平相似，每人负责家中一方面的开销，大事情互相商量，小开销自己解决(比如每人每年有一次3000～6000元随意开销的权利，此外的大额开销需要和对方商量，这个数字以下的开销自己化不需要和对方商量)。所以不需要有“小金库”这个东西。

说到这方面，我展开说两句。虽然我老婆多次暗示(明示)过她同事(男性)如何上交工资卡之类的事情，甚至带着开玩笑的语气说过要我交出工资卡的事情。但在这方面我主张是夫妻双方都有自己独立的财政来源，都有自己可支配的大量资金，是保持家庭稳定的重要基础之一。可能某些人会觉得把另外一方的钱收走，对方才不会去“花天酒地”，去“红杏出墙”。我觉得这种想法是可笑的：正确的方法是在婚前睁大双眼，找一个本质上就是稳定的、适合结婚的、不容易出轨的异性做配偶，而不是选择一个在其他方面很出众，但有各种花心/不着家/乱花钱等影响家庭稳定的不良缺点，然后想着婚后去改造他或者玩各种“宫斗”手段限制他……这种做法是“得不偿失”。

所谓“堵不如疏”，你玩手段的时候，对方可能会因为对你的爱意放纵你、选择同意。但所谓“久病床前无孝子”，普通夫妻也会有“七年之痒”呢，再深的感情也敌不过时间的消磨。

比如“断袖分桃”的故事中的“分桃”讲的是卫灵公与弥子瑕，韩非子最初在《说难》中讲到他们俩的故事：

弥子名瑕，卫之嬖大夫也。弥子有宠于卫。卫国法，窃驾君车，罪刖。弥子之母病，其人有夜告之，弥子轿驾君车出，灵公闻而贤之曰：“孝哉！为母之故犯刖罪。”异日，与灵公游于果园，食桃而甘，以其余鲜灵公。灵公曰：“爱我忘其口味以啖寡人。”及弥子瑕色衰而爱弛，得罪于君，君曰：“是尝轿驾吾车，又尝食我以余桃者。”

就是说明国君对某人的感情好恶的影响之大。(一般认为《说难》的主题是韩非子说明：游说的真正困难在于所要游说的对象（即君主）的主观好恶)

而在现代用语里，“断袖分桃”已经变成讲男男之恋了，那如果把卫灵公与弥子瑕看做一对“恋人”，这个故事不正相似是说一对恋人在好的时候，可以对对方百依百顺，等到了对方“色衰而爱弛”的时候，他之前做过的一切都会是“憎恨”的源头嘛？那与其等七年以后去“痒”，不如一开始就“各退一步”，不要去挑战/试探对方的许可底线。

9.我和妈妈同时掉水里，你会救谁？

答：我一个都救不了，我不会游泳(摊手╮(╯_╰)╭)。所以我家小孩每次靠近河滩边上还有大半米的时候，我就会拦住他，告诉他：你爸你妈都不会游泳，你掉进去了只能自求多福。

10.爸你当年的初恋现在怎么样了？（此题在妈妈在旁边的时候采访可能会获得额外效果）

答：我最早的一个关系和我很亲密的女孩子是我高中同学，我结婚那天她来喝了我们喜酒，我后来也和我老婆多次提到过。我和她都是我们高中时的一个小圈子的一份子，后来还偶尔聚聚的除了我高中一个死党(男)以外就那个圈子了，不过有了娃这几年也没怎么聚过了。

而后来大学四年都在忙着玩游戏忙着上网聊天，没谈过。再后来就是各种相亲了。连我见面相亲过的十几个(还有很多拿了联系方式在网上聊了聊就不见面了)都和我老婆交待过，虽然这些后来都没再有联系了，也不知道人家后来怎么样了。