开心见性(胆见能性荨麻疹)

雨果说：“人生至福，就是确信有人爱着你。”

亲密关系中，真正的志同道合，三观互补的伴侣不会长久争吵，他们总会重新言好，因为彼此爱着对方。

无论遭遇什么，不会找对方的原因，而是选择让自己变得更好，从而改变自己的不足。

所谓的高情商，无非是智商更高的表现罢了。

爱一个人，也从来不是一种意愿，而是从一而终的忠诚，更是一种能力。

真正的爱不是疗愈，而是发现内在的自我，亲密关系的意义不是补偿，而是促进自我成长。

所以，亲密关系中，谁痛苦谁改变，永远不要去疗愈你的伴侣。

一、谁痛苦，谁改变

《金牌调解》中的家庭矛盾，大多是婚内出轨，伤害了伴侣之后，又想去改变对方无果，痛苦之后无奈的选择调解。

杨绛先生说：“不结婚，晚年没伴，结了婚，不一定能活到晚年。”

虽然婚姻令人羡慕和向往，但同时也是一座围城，外面的人想进去，里面的人想出来。

上官女士就是这样，她和丈夫结婚六年，两个人也经常闹矛盾。

每一次，上官女士会向丈夫说：

“你为什么不能依着我一点？你为什么不能把事情做得好一点？你为什么说话总不顾虑我的感受？”

原来，上官女士下班回来不想做饭，丈夫也刚好下早班，两人约好出去撸一顿。

刚出门的时候还很开心，可到了车上不久，上官女士就气呼呼的回家了。

原因是丈夫问想吃什么？上官女士让丈夫猜，结果没猜着…。

看着上官女士不高兴，丈夫又多了一句：“说出去吃又不说吃啥，还不如在家吃面条。”

话一说完，上官女士就来了三个为什么？

在上官女士看来，丈夫不能体谅自己，说话也不顾忌自己，情商还低。

她想要改变丈夫的思想，更想要疗愈丈夫，这样才能促进两个人关系和谐。

可事实上，在两性亲密关系中，有一个很重要的原则是：谁痛苦，谁改变。

为什么这么说？仔细一品，她丈夫也没说什么越界的话，都是日常生活中的自然反应，可上官女士却接受不了。

如果仅仅因为这种芝麻小事，就有疗愈伴侣的心理，本身就是一种精神疾病。

现实中，有很多像上官女士一样的人，她们想在亲密关系中寻求补偿的心理作祟，最后疗愈伴侣成了目标。

当亲密关系不和谐，发生摩擦时，便觉得这份痛苦是伴侣带来的，只要伴侣能够做出改变，痛苦就会消失，关系就会和谐。

其实不然，好的亲密关系，是不疗愈任何人，谁痛苦谁做出改变，相互理解，自我修复，才是维持和谐的根源。

二、疗愈伴侣最伤人

李女士高学历，在单位是个领导，平时工作雷厉风行，妥妥的女强人。

可就是这样一个优秀的女人，却婚姻不幸福，这令她很苦恼。

经过了解，李女士在亲密关系中，控制欲太强，每次都强行让丈夫随自己的心愿。

两个人结婚十几年，好好交谈的场景少之又少，如果说是搭伙过日子，可能会更合适的形容他们的婚姻。

都说好的伴侣相互理解，可李女士却是反着来的。

每次发生矛盾，李女士发泄情绪，不管对错都是丈夫的错，自己却从来不做任何改变。

总而言之，李女士喜欢把幸福寄托于某一件事、某一个人或某一种关系中。

其实婚姻中的两个人，就像是一辆自行车，前后两个轮子必须同速共频，才能保持平衡。

幸福的生活也是这样，反之就没有共鸣点，只接受彼此的完美，容纳不了彼此的缺点，生活只能一地鸡毛。

亲密关系中，如果一方只想让另一方来承载自己的心，那就会活得比较累、紧张、惶恐。

现实生活中，任何一种关系，并不是一个人说了算。

幸福的亲密关系，从来都是你懂我的图谋不轨，我懂你的故作矜持，你懂我的不易，我明白你的艰辛。

所以，永远不要想着去疗愈伴侣，这样太伤感情了。

智者改变自己，愚者改变别人，便是这个道理。

可几乎每一段亲密关系中，都上演着重复这种关系模式，而矛盾的始作俑者便是：疗愈伴侣。

若是有一方在这种关系下，能够看到自己获得什么，缺失什么，能够做什么来补偿疗愈自己的话，结局会不一样。

聪明的人，懂得满足自己的渴望，照顾好自己，为自己的需求负责任，爱自己，安慰内在的不安。

当把力量带回给自己的同时，会因此变得更加完整，亲密关系的培育，从来不是彼此补偿，而是自我成长。

总之，幸福的亲密关系，从来不是相互控制彼此，而是不断的自我完善，自我充实，自我成长。

从而使幸福的家庭充满温暖与阳光，让彼此都醉享其中，爱是相互的给予，不是相互的索取，和去改变对方。

这种痛苦形成，不仅是婚姻，而是从个人的自我修行就开始。

佛说：“一切众生皆有如来智慧德相，只因妄想执着不能证得。”

而疗愈自己无非是扩大心胸，不断包容，海纳百川，有容乃大，包容、看破、放下、明心、见性，如是而已。